怪怪的心灵花园

我们或许没有以后了.

我不想违背妈妈的意思,毕竟她是为我好的,她不愿意看到我跟她一样,一辈子过清贫的生活.而我对此从来没有太多的计较,可能是没有真正把自己放在那样的情况中去体会,没有想象过一辈子过那样的生活到底是一种什么样的状态.是我真的太单纯了?我知道生活并不是只有爱情便可以继续,但只是不愿去相信吧,所以这次我想我还是做一个乖孩子,听妈妈的话.

接近一年的相处,从开始的置身事外到慢慢接受,我也不知道到现在到底是不是爱,但多少是有感情的.习惯了常常有你在身边,周末要你陪我去看你无所谓的电影和你不感兴趣的展览,下班晚了要你来接我,生病了要你来陪我.虽然嫌弃你的笨拙,讨厌你不会说话,但我还是渐渐失去了平常心,变得放不下你了.当你回家或者出去长久不联系我的时候,我总怕你把我抛到了九霄云外,一个人生闷气.当我觉得我们性格不合开始犹豫要不要放弃你的时候,我会难过的要掉眼泪.甚至那天你把包包给我然后去上厕所,我去旁边店里转了一圈后久久看不到你出来,我又怕你找不到我又怕你故意不要我了.但是,这样的患得患失并不是我所愿.

再让我想一想吧......

回家的车上忽然听到一首歌,叫做<最幸福的事>,那么最幸福的事到底是什么呢?听着歌里一星半点歌词的时候想到,或许最幸福的事就是住在心里最柔软的部分.每个人的心里都有一块最柔软的部分,当你想到住在那里的人的时候,一定会不自觉地傻笑起来,愿意为了那个人无条件的付出,所以我想住进你心最柔软的部分,做最幸福的人.

我认真的看着你的双眼,嘴角微微上扬,你摸不着头脑的呆呆表情让我觉得好笑,于是笑了开来.可是当我抱住你,把头搁在你肩上时,眼中却潮湿一片.不知道还能抱你多久了,一瞬还是永远,又或者一瞬就是永远.

昨天忽然听闻,我的高中同桌,算是当年跟我最好的人有宝宝了,23周.本来无甚概念,今早一问才知道,原来都已经有了5.6个月.其实她在我们几个玩伴中是最幼稚最天真的一个,结果现在却是最早结婚生子的那个.上次在她结婚前夕我们还在说,看着她还跟以前一样像个孩子,这样就结婚了,而现在这个孩子也将有自己的孩子,想想就有点好笑呢.但愿宝宝以后不要被我们的小朋友折腾死,哈哈~

因为有你,我知道了什么是寂寞,而你偏偏不懂.或许是把自己放在太卑微的位子上,也或许是太把你当回事,于是我想要回一个人的自由自在.女人应当要独立.

好象记得十三的哪首歌中有这样一句:理想现实终将被残害.而现在这样一改动,便成了当下的心情.理想终究是理想,哪怕你想的再美好,也不过是想象.现实终究是现实,哪怕你再逃避,也依然坚韧不拔的横亘在那里.莫非一个人的成长是无数理想被现实残害所铺就?